...conseguiu 4 <>. E esta noite já fez 2 <>.
Reggie!
Escutem só os espectadores. - Reggie
Vamos Reggie! Mais um <>! - Coop, ele já fez 2.
Uma bola altíssima...
Volta
e... desaparece.
Reggie Jackson consegue o seu terceiro <> neste jogo.
Bem apanhada, Coop! - Não posso acreditar!
Eu apanhei-a, mas os meus óculos escorregaram.
Um destes dias, Remer, também serei um atleta famoso. - Se tu o dizes.
Vais ver.
Há muito tempo na América, o desporto de competição era o símbolo
do que há de nobre no ser humano.
D amor ao jogo produziu momentos inesquecíveis,
que serviram para honrar a habilidade
extraordinária do ser humano. Mas os tempos passaram, o milénio chegou,
e como ele, algo deixou de funcionar.
Manning para a direita para Brown na linha dos 10 metros... <>
para Dallas.
D ideal desportivo passou
para segundo plano, superadas pelas orgias de celebrações.
Ds atletas já não estavam interessados no jogo, mas no miserável circo em
seu redor, que não falhava, mesmo nas vitórias mais fáceis.
D próprio jogo foi subordinado à ganância pelo dinheiro.
Ds estádios e os arenas degeneraram
em enormes superfícies de publicidade
para produtos comerciais.
Ds jogadores vendiam-se a quem dava mais,
tal como os assassinos a soldo no Faroeste.
Depois de ter jogado para New England, San Diego, Houston e Saint Louis,
um ano para os Toronto Argonauts e uma temporada para o Desert Inn,
estou muito contente por poder jogar agora na bela cidade de Miami.
Minnesota.
É igual! Merda.
Equipas inteiras começaram a ir para a cidade à procura de mais lucros.
Ds Minneapolis Lakers foram para Los Angeles, onde não existem lagos.
Ds Dilers foram para o Tennessee, onde não existe petróleo.
Ds Jazz foram para Salt Lake City, onde a música é proibida.
Ds Dakland Raiders foram para L.A. E depois regressaram a Dakland.
Ninguém deu por isso em L.A.
A procura de pastos melhores continuou. A expansão contínua levou
à falta de novos talentos e obrigou os
clubes a recrutar em prisões, manicómios e no Texas.
Toda a competição desportiva foi
ensombrada por pancadaria. Quando os problemas aumentaram
os adeptos começaram a perder todo o interesse. Para reverter a tendência
tentou-se primeiro o jogo Interliga depois o jogo Intersports.
Mas por mais longe que se fosse, nunca foi o suficiente para
recuperar o entusiasmo dos adeptos.
Mas o espírito da competição desportiva não morrera.
A sua semente dormia nos sonhos da juventude.
Um destes dias, Remer, serei um atleta famoso.
Um destes dias, Remer, serei dono de um enorme bar de desporto.
Despacha-te, Coop. - Ainda tenho que regar as plantas.
Não quero ir a uma festa dos falhados do liceu.
Mas aqui mora a Brittany Kaiser, que eu gostava de comer.
Dr. Kaiser!
Coop e Remer.
Fizemos o sétimo ano com a Brittany. - Vocês têm o sétimo ano?
Claro, parvalhão. Vai uma cerveja?
Isto parece o spot publicitário do <>- - Ei, Steph!
Coop! Remer!
Uma cervejinha?
Meu Deus, vocês não mudaram nada desde o liceu!
Fixe!
Não é nada.
Cabra!
D Steve dos travões! Fixe! Ainda jogas Nintendo a
toda a hora? - Estudo medicina no 2° ano e estou
a treinar para os Jogos de Verão. E vocês, o que fazem?
Jogamos Nintendo o dia todo. Cabrão!
Dlá, Brittany!
Nunca esperava que vocês viessem.
À tua festa, sempre. - Quero dizer que não vos convidei.
D Ted avisou-nos.
Desculpem!
Ted! Porque o fizeste? - Eu...
Esta festa é uma merda, vamos embora. - Não, anda para o quarto da Brittany!
Anda cá! Dlha para isto.
A roupa interior da Brittany, meu. - Dh, meu!
Meu!
Tenho imensos ciúmes teus.
Perdão! - Brittany!
D que fazem no quarto da minha mãe?
Fora daqui!
Meu Deus!
Nunca vamos ter uma miúda como a Brittany Kaiser. - Du outra qualquer.
Porque não temos emprego, e devemos 3 meses de renda da casa
e nos vão cortar o gás.
Afinal, o que querem as miúdas?
Em todo caso, não querem falhados. - Somos bons jogadores de basquetebol.
Desde que não tenhamos que correr, saltar ou driblar.
A coisa não vale o esforço.
Apetece-vos jogar? - Claro!
Vamos tornar isto interessante.
Digamos, 20 patacas? - Que tal 50? - Está fixe!
Nós não temos 50 patacas. - Nem sequer 20. Mas eles não sabem jogar.
Dh, merda!
Jogamos ou não?
Mas não essa porcaria de dois contra dois, como nos subúrbios.
Vocês têm uma ideia melhor? - Uma novidade do nosso bairro.
Qual é?
Dkay! Eu atiro de onde me apetece, sim?
E tu tens que atirar dali também, senão é fora.
Queres dizer, como no <>? - Isto não é como o <>.
Bem! São... regras do baseball.
Um <> é atirado da linha de arremesso livre.
Um <> do gargalo. - Muda-se sempre de posição.
D <> atira-se daqui, o <> de atrás das almôndegas.
Uma falta, e estás fora! Pronto? Vamos! - D quê?
Também podemos explicar-vos mais devagarinho, seus craques!
Não, compreendemos.
Ds falhados que comecem. - Isto é um <>, não é?
Sim, e o <> vem por detrás das almôndegas. - Vá lá!
Não podes fazer isso! - Eu posso fazer tudo para te incomodar!
Ele tem razão. É fora. - Fora? Dá cá a merda da bola!
Dormi com a tua irmã.
Coop posiciona-se para um <>. Dkay, gente, 2ª e 3ª base.
Levo o "runner" para casa.
Sim, dois <>!
Vamos!
Tip-in! <>, três <>! - D quê? - É a nossa vez, idiota!
Muito bonito! - Esta pode ser decisiva.
Parecia fácil!
Um pêlo da mãe da Brittany!
Meu Deus!
Meu! - Ganhámos! Um "psyche-out" do caraças! - Mais um pêlo!
Nós ganhamos e eles ficam
com as miúdas. É uma merda, meu. - Temos que arranjar trabalho,
para comprar calças na berra e conquistar as mulheres.
A partir de amanhã acabou-se o que era doce!
Ele atira ao lado, Steve Perry...
Sim, três outs, é a minha vez. - 5° <>. - Joseph. R. Cooper?
Um <>! Homem na 1ª base. - Você é o Joe Cooper?
Squeak, tu sabes quem eu sou.
Posso entrar na vossa propriedade e cortar as linhas de abastecimento,
até que paguem todas as facturas em atraso. - D quê?
Ele quer cortar-nos o gás. - Agora trabalhas para a companhia?
Meus senhores... - <>"! Homem na 2ª e 3ª base.
D cão está preso ou fechado dentro da casa?
Foi à manicura no veterinário. - Desculpem-me, por favor.
Não é uma merda, estar na tua pele? - Já Ihes mostro
o que é uma merda.
Dh sim, estás a atirar ao lado... - Gaita!
...devia ser mais simples. - Por isso um arremesso curto daqui.
Como um <>. - Exactamente! Chega-se à base. - Boa ideia!
Mentiste-me! Mais uma vez!
Verdade. D cão só tem consulta amanhã. - Não foi por maldade, Squeak.
Não me chamo Squeak, mas Kenny!
Está bem, minha cabra. Atira lá!
Não, quero cortar-vos o gás. E não me chames <>!
Dkay, Squeak, jogamos pelo gás.
D quê? Não estão bons da cabeça? Este é o meu emprego, cabrões!
Tudo o que tens que fazer é atirar um <> daqui,
aí podes cortar o gás e nós nunca mais te chamamos Squeak.
Du cabra.
Daqui?
Muito bem. Prestem atenção!
Que azar, Squeak. - Tens que ir buscar a bola, cabra.
Três meses mais tarde.
Podemos ganhar agora, leva-me para casa.
Ganhámos!
5 <> neste <>.
D jogo está porreiro.
É a nossa vez.
Tyler, ouvi dizer que a tua irmã namora com o Squeak.
Ainda apanho um <>. - Não namoro nada com a irmã dele!
Defesa psicológica. - Dizes asneiras, para o outro não acertar.
Ah, compreendo.
Um momento! A irmã dele e eu, porque é que é asneira?
Pierce, ouvi dizer que a tua mãe namora com o Squeak.
Dois <>!
Pagas um doze avos da renda, da água, da electricidade.
Da tv cabo... - Dlha para isto! - D que é?
Uma bola de basequet!
Fizeste uma bola? De quê?
É indecente terem-te despedido, só porque não nos cortaste o gás!
Aquilo com a carrinha foi pior.
Podes ficar aqui por muito tempo. - Bastante simpático!
Um sofá-cama? - Sim, uma super cama! Mas é aí que dorme o Jenkins.
Tu dormes aqui.
Meu, isso é mesmo nojento. Como é que vou trazer para aqui uma miúda?
Nem que tivesses uma nota de cem a sair das calças conseguirias uma miúda
Sim! - Não, tu és uma cabra.
Não sou nada! Porque é que eu ainda falo convosco?
Porque és um pedaço de merda. - Não sou nada.
Mas és uma cabra.
Gaita! Se vocês repetirem isso mais 13 ou 14 vezes, vou-me embora.
É igual! Vou-te mostrar a nova tabela!
Isto aqui é uma barraca.
Pelo menos estou na equipa.
Sim, querem-me a mim...
Seis meses mais tarde
Vão ver um estranho novo jogo, que entusiasma um bairro inteiro.
...divertem-se no jogo para o campeonato.
Agora já existe uma liga inteira. - Começou em Junho com 12 equipas.
Agora já só são 2, incluindo os inventores do jogo...
Ricochete do anel, podia tornar-se um <>, Maxwell...
Newman...
Não!
Conversão para os Shirts.
Remer...
Mantém a bola em jogo. A última oportunidade! Coop...
Conseguem a conversão! D <> é válido!
Que grande jogo! Ds Shirts ganham o campeonato mundial
de basequetbol.
Meus senhores!
Meus senhores, sou o Ted Denslow.
D bilionário? - Sim.
Gosto do vosso jogo. Não querem tornar-se profissionais?
Basequetbol? - Só digo três palavras: Liga Nacional de Basequetbol.
Não estamos interessados. - Um momento! Deixem-me explicar.
Vocês miúdos, com a vossa música barulhenta e o vosso Dan Fogelberg,
o vosso Zima, o Hula-Hoop e os jogos de vídeo do <>,
não compreendem nada?
A atenção das pessoas hoje em dia mede-se por nano-segundos.
Compreendo. - Dlha para estas pessoas!
Sinto que têm uma afinidade com vocês, jogadores.
Com o basequetbol podíamos recomeçar do princípio.
Proibimos as equipas a mudar de cidade ou os
jogadores de serem vendidos. E todos ganham a mesma coisa,
como na minha juventude, quando os jogadores eram tratados como...
Servos? - Sim!
A verdadeira beleza do jogo é que todos podem jogá-lo.
Todos podem ser heróis do desporto. Nunca quiseste ser um herói?
Sim, uma vez, mas foi há muito tempo.
Como conheço o nosso país, vai ficar louco por basequetbol.
Quero dizer, a América vai passar-se.
Escuta essa multidão!
Cinco anos mais tarde.
9° inning. Ds Beers estão a perder por 3 <>, e este é o seu último <>.
Ds jogadores devem estar debaixo de uma enorme pressão.
Dkay, rapazes, ainda temos um <>.
Ainda podemos ganhar. Vamos consegui-lo? - Sim!
Ds adeptos vêem um jogo emocionante!
Este é o Ted Danslow, claro está, o pai do basequet profissional,
com a sua encantadora nova mulher, Yvette.
Agora atira o número 44, Coop <> Cooper!
Coop aproxima-se do ponto <>.
Bob Costas, este é um dos melhores jogos de sempre.
Custa acreditar que há cinco anos só se jogava este jogo na rua.
Custa a acreditar que há 5 anos
estas boazonas ainda andavam na escola primária.
Coop vai para a linha <>, Jansen prepara-se para o <>.
Já!
Entrou! - Coop conseguiu mais um <>.
Já é a 7ª ronda que corre hoje.
E ouçam as cabeças de espuma a dar o grito dos Beers!
Coop está na 3ª base, agora é a vez de Squeak Scolari.
Sabia que ia depender de mim. - Não, nós somos uma equipa!
Agora só depende de um homem.
Meu Deus! - Se tivesse que escolher um jogador agora, escolhia-te a ti.
Infelizmente, esse homem é o Squeak Scolari.
Merda! - Faz de conta que é um jogo normal.
A Taça Denslow, o jogo mais importante da temporada.
Meu Deus! - Apaga essa merda! - Tenho medo! - Duve, cabra!
Se não vais lá para fora agora podes dizer adeus à tua vida!
Doug Remer diz algumas palavras de encorajamento ao seu colega de equipa.
Vai lá para fora e atira!
As talentosas Raparigas Felon no seu 3° jogo da Taça Denslow!
Vai atirar o número 23, Squeak <> Scolari!
Squaek Scolari a caminho do último <>.
Vai, cabra!
Eh Squeak! Atira para o lado!
Entrou! Ds Beers continuam em jogo.
D dono dos Dallas Felon, Baxter Cain, quer ganhar a taça outra vez.
Agora atira o número 17, Doug <> Remer!
Remer vai para a linha <>.
Eh, Remer, o dedo do pé não pode ultrapassar a linha.
Eh, Jansen, lindo <>, meu merdolas! Sim!
Agora já só são 2 <>. Dirk Jansen estragou
mais um <>.
Ds espectadores estão em pé!
Num momento como este
lembramo-nos de homens como John Elwood,
homens que estavam numa situação assim, e conseguiram vencer.
Se o Coop o conseguir, acabou-se a longa espera dos Beers.
Eh Coop, o velho Denslow parece prestes a ir desta para melhor.
Falhou!
Ds Felons ganham a Taça Denslow pela segunda vez
graças ao <> de Dirk Jansen.
Apanhado, meu, apanhado!
Calma, meu! Vá, a dança da alegria!
Acabamos de perder! - A dança da alegria!
Quero ouvir a cantiga. - Não quero cantar! - Vamos, canta!
Merda, Denslow! - Ds adeptos dos Beers estão deveras desapontados.
E isto justamente na noite do <>.
D meu marido Alguém que Ihe ajude! Meu Deus!
Sra. Denslow, se eu puder fazer algo por si! - Teddy! Ele caiu para o lado!
Quisera poder ajudar!
Sim, depois do 7° inning não servem. Dêem-Ihe um pão com salsicha!
Tem razão, Jim! D Ted Danslow foi um herói.
Foi ele que abriu o caminho ao basequetbol da rua para a arena,
mas sobretudo para os corações e as televisões da América.
A sua morte prematura deita uma sombra sobre uma vitória tão alegre!
Sim, de todo o coração...
Eis Dirk Jansen. Vencedor da <<Taça
Winter da Duche Vaginal>> MVP. D que diz?
A chave do sucesso foi, sem dúvida, o meu <> contra o Coop.
Não foi nada o <> dele! - Certo, foi o Denslow.
Terrível, meu.
Sei que este é um momento difícil, mas que me diz aos acontecimentos de hoje?
Hoje perdi um grande jogo e um bom amigo.
Sinto-me muito vulnerável e não devia estar sozinho...
Ao que parece, o Joe Cooper está totalmente na merda.
No fundo, os Beers são a melhor equipa.
Com os grandes arremessos de Cooper, e a pontaria de Doug Remer.
D que é que aconteceu hoje? - Bem, sabe...
Foi um trabalho de equipa, todos demos o nosso melhor por esta derrota.
Dbrigado, Doug. E assim... - Também me quer entrevistar?
Não! Fica decidido mais um campeonato de basequet.
Esta é mais uma oportunidade perdida para os Beers.
Tenho que sair daqui.
Que se passa aqui? Coop? - Tim McCarver,
de Beers Garden. Onde os Dallas Felons derrotaram os Milwaukee Beers
na 4° Taça Denslow...
Todos a bordo. Não empurrem, um a seguir do outro.
Lá está ele!
Coop! - Dh, meu! - Podemos falar com ele?
Desculpe, por favor!
Lmportava-se de dar autógrafos às crianças?
Procuram a cabine do Dallas. Ali. - Eu sei, está demasiado cheia.
Preferiam ter um autógrafo seu.
A sério? - Importa-se de assinar aqui?
Claro.
Foi um prazer conhecê-la, senhora...? - Reed. Jenna Reed.
Joe Cooper, Coop. - Eu sei.
Estas crianças são todas suas?
Desde Dutubro que sou a directora da fundação <>
A que realiza os desejos de crianças com doenças fatais, não é?
Nós preferimos considerá-las de <>.
É adepta do basequetbol? - Não.
Mas as crianças sim. Procuro interessá-las por coisas duradoiras.
Duradoiras?
Ds atletas profissionais vêm e vão. - Não connosco, é contra as regras.
Dlá!
Sra. Reed, este é o Remer. - Um pãozinho fresco?
É caseiro!
Dbrigada. - É óptimo com mostarda.
Sra. Reed?
Não era de fabrico caseiro, pois não? - Não!
Mas as mulheres gostam dos homens que sabem cozinhar. - D quê?
Vês, e lá está ela já a olhar para o meu rabo. - Que disparate!
É melhor irmos. D Travis já está todo impaciente.
Adoro crianças. Dnde está o Travis? Apanha, meu grande!
Ainda tem que exercitar um pouco.
Ele é cego, Doug.
Adeptos dos Felons
celebraram a vitória na Taça Denslow no centro de Dallas.
Resultado: 14 feridos, 3 mortos.
A morte de Ted Denslow abalou o mundo do desporto.
Parecia o único surpreendido pela sua morte.
Suponho que o velho filho da mãe chegou à data limite.
Theodore Denslow morreu com 85 anos. D seu capachinho tinha 24.
Deixo as calças à cowboy,
que usei em <>, ao meu sobrinho.
Espero que Ihe fiquem tão bem como a mim.
E este poncho, que me manteve seco...
Sra. Denslow? Baxter Cain. Posso? - Claro.
Ds meus sentidos pêsames! - Dbrigada, Sr. Cain.
Este prato pintado à mão, recordação da visita
do Papa ao estádio dos Dodger,
fica para a minha sobrinha, Susan. Uma edição limitada, assinada
e com fotocópia do certificado de autenticidade... Jenna!
D que faz aqui? - Não sei ao certo.
Recebi uma carta... - Eu também.
E esta escova de dentes...
Dnde está o corpo? - D enterro foi há 2 dias.
Esta é a abertura do testamento. - Sendo esse o caso...
Para si, Jenna.
Deixo os meus bilhetes vitalícios
à fundação <>.
Eu tinha profundo respeito pelo seu falecido marido.
Mas, infelizmente, ele opunha-se a todas as mudanças no basequetbol
que pudessem dar maiores lucros aos proprietários.
D que é que ele tinha contra fazer dinheiro?
Espero que não seja um atributo que se transmite sexualmente.
Querido, não é?
Sim, as crianças vão delirar. Sobretudo o pequeno Joey.
Joey? - É o seu maior fã.
Vai para o hospital na próxima semana
e gostaria que o visitasse. Mas esqueça.
Gostaria de passar por lá. - Eu também. Adoro hospitais.
Tu adoras o <>.
Foi onde conheci uma miúda bem boa, uma vez, em França.
Era um hotel!
E quanto aos meus adorados Beers. Deixo a participação
maioritária
a Joseph R. Cooper.
A equipa é nossa!
Dei-Ihe os 3 melhores meses da minha vida.
Boa feito!
E, Coop?
Sim, Sr. Denslow?
Eu sei que podes conduzir os Beers à vitória nesta temporada.
Porque, caso contrário, a equipa fica para a Yvette.
Não fique triste por não ter a equipa, será uma situação temporária.
Dbrigada, Sr. Cain.
É bom ter um homem forte e bonito como você ao meu lado.
Bem, é algo que gostaria de discutir consigo mais detalhadamente.
Porque não me faz uma visita? Poderíamos
Mudar as carpetes, se entende o que quero dizer.
E agora, peço que todos saiam do quarto,
para eu poder falar a sós com o Coop.
Agora que estamos sós tenho que te dizer uma coisa.
Ainda te lembras quando tivestes piolhos,
e só esta loção te pôde ajudar? Eu encontrei outro uso para ela.
Faz tão bem, que me apetece cantar. Tal como na noite em que
estivemos na loja de tatuagem em Chicago. Anda, querido!
Compreende isso?
2 quartos prontos. Ds cantos são difíceis! - Bom trabalho!
Já sei como vamos impedir o Coop de ganhar a Taça Denslow.
E a equipa passa a pertencer-me? - Sim. - Que maravilha, Baxter.
Queres que eu continue na sala de conferências? - Ainda não.
Acho que o meu hall de entrada precisa de ser encerado de novo.
Se percebe, o que eu quero dizer. - Sei exactamente o que quer dizer.
Não sei fazer esta merda!
Ds Beers abrem a temporada com a sua 1ª partida contra Miami.
Dedicaram este jogo a Ted Denslow
e usam luto em homenagem ao falecido proprietário dos Beers.
As cheerleaders dos Beers também estão de luto.
Meu, esta é uma partida completamente diferente, agora que a equipa é tua.
D Denslow tinha razão. A temporada pode correr de outra forma.
Temos que nos esforçar. Trata-se de salvar a equipa. Estás pronto?
Estou contigo, ou tudo, ou nada.
Connosco, esta noite, está o grande fã do basequet, Tony Nocciolino,
que interpreta o papel de Scooter, na série de televisão <>,
transmitida após "Ferro Velho Reciclado>>, com a Lisa Campbell
e antes de "Sempre a Mesma Porcaria" com a estrela Mark Swenson.
Tudo parte do nosso óptimo programa de Dutono nas quintas-feiras de <>.
É um prazer tê-lo aqui connosco. - Miami acaba de entrar em campo,
o jogo vai começar.
Coop posiciona-se na linha <>.
Entrou! - Um início que promete para os Beers!
Este jogo é tanto mais notável
que hoje é a noite das Galinhas em Liberdade.
2 <> para os Beers, mas apenas um <> para os Dealers.
Agora é a vez de Enrique Hernandez.
Dlha!
Gordura do cu do Marlon Brando!
Dh não! D que é que eu estou a fazer?
Salgado e quente! Porque é que eu estou a fazer isto?
Este fartou-se de comer porco!
Gaita!
Um grande <>. - A sério? - Sim, mas esquece. É a minha vez.
Um pouco de leite?
<> do Coop, e vai dentro! Double Play! Ds Beers ganham.
D Remer ainda está no <>.
Hoje mostrámos o que valemos! - E isto é apenas o começo.
Assinas o meu franguinho? - Joe Cooper? Baxter Cain.
Denslow falou-me de si. - Bem vindo ao grupo de proprietários.
Se precisar de alguma coisa, peça sempre. - Dbrigado, meu.
Para a semana vão a votação as alterações das regras do basequet,
gostava de ter a certeza que é a favor. - Porquê? Acho bem como estão.
Se não deixarmos que as equipas mudem de cidade e os jogadores de equipa
e que sejam assinados contratos para publicidade,
você os seus colegas vão continuar a matar-se por...
Caca de galinha?
Comida! Comida de galinha.
Coop, tudo depende de si. Para podermos alterar as regras, todos
os proprietários têm que ser a favor. D Denslow tinha dinheiro que baste,
não precisava dessas regras, mas você precisa.
Seria trair tudo aquilo que esteve na origem deste jogo.
Antes de tomar decisões precipitadas
devia falar com o seu amigo. - Não é preciso. Estamos de acordo.
Lamento. Pergunte a outro proprietário se precisar do voto unânime.
Vamos dar cabo deles!
Vamos enterrá-los? - Deixa isso comigo!
Vamos acabar com eles? - E como! - Então, vamos!
A tua mãe é uma cozinheira de merda!
Dou cabo de ti! - Calma!
Comigo não! - Então presta atenção!
Quero sentir-te.
Bem dentro de mim.
Isso é injusto!
Anda lá Zane, foi...
Foi justo. Vamos continuar a jogar.
Eh, Watson, conheces aquela publicidade à cerveja?
Em directo de São Francisco:
Uma vagina.
Não foi uma piada aos maricas, foi uma piada aos australianos.
<<Ds Beers ganham uma partida a seguir da outra>>.
Vamos a isso! - E o que dizemos sempre?
Um, dois, três, caga nos mexicanos!
Espero acertar logo, para poder ir para casa e
dar um murro à minha mulher. - Cala a boca, Remer!
Cala-me essa boca!
Estás admirado, não é?
Merda!
D meu olho!
"Se o parceiro se presta a ouvir a
mulher, ela revela-Ihe o segredo da dualidade feminina.
Ela conta-Ihe o que se passa dentro de uma mulher
que, adicionada a ela própria, resulta em duas>>.
Dlá! Não contava que viesse.
Queria visitar o pequeno Joey.
Está a dormir, e eu quero acabar de ler este livro.
Mas talvez ele se sinta melhor, depois. Joey!
Dlha quem está aqui! - D meu pai natural?
Não, Joe Cooper.
És mesmo tu? - Sim, sou eu.
Ds teus <> são mesmo os melhores!
Dbrigado, meu.
D que é uma vagina?
D que é que tens, rapaz?
Vou morrer.
Todos nós vamos morrer. - Mas não esta semana.
Tens que pensar de forma positiva! E hoje chega o teu fígado novo.
Trouxe-te isto.
Uaú! LA-Z-BDY! - Sim. Fui eu próprio que a fiz.
Se me tivessem dado dinheiro por casa vitória com ela,
agora seria multi-milionário.
Quando for grande quero ser como tu, Coop.
D seu mocca, Jenna.
Tal como gosta: Leite desnatado, creme desnatado e canela.
Dbrigada, Doug. - Fiz bolos com semente de papoila.
Pára! Bolos com semente de papoila! Não tens que ir à electrolise?
Já lá estive! Vê!
Duve, parceiro,
a fundação <> quer satisfazer o teu último desejo...
Querem realizar o teu sonho, desde que não se trate de
curas milagrosas, ou coisa assim.
Aos condenados à morte só se dá uma refeição.
Qual é o teu sonho?
Sempre sonhei com caça grossa, matar espécies
em vias de extinção: A águia de cabeça branca
ou o panda gigante. - Não é esse o sentido da fundação.
Envenenar a água potável?
Du largar umas piranhas na piscina municipal?
Não compreendeste bem.
Anda lá, Joey.
Dlha para o teu coração e diz-me o que mais queres ter no mundo?
A Chelsea Clinton?
É pedir muito. D Bill seria mais fácil.
Tens sonhos sobressalentes?
Há uma coisa.
Posso passar uns tempos com a equipa?
Passar um dia inteiro com os Beers? Sim, Coop?
Não sei... - Com a Sra. Reed...
Isto é tão divertido. Acho que vou vomitar para cima do balcão.
Vejam, o Jerry Springer!
Aqui está a sua nora... - É apenas a mulher do meu filho.
Nicole! Aplausos para a Nicole.
Vamos beber um copo cada vez que houver pancadaria.
Pancadaria!
Há pancadaria!
Vês Joey, os sonhos podem mesmo realizar-se.
És o maior, Coop!
Já é tarde! Nós temos que ir jogar e tu receber um fígado novo.
Sim, mas...
D quê, meu? Nada de pânico, vai correr bem.
Sei que o conseguirei, se...
D quê, meu? - Diz, que o Coop faz.
Podes fazer um <> para mim hoje à noite? - Bem...
Vá lá, Coop! Também não está pedir 2 <>!
Também consegues fazer 2 <>? - Claro!
D Coop Cooper é assim. Também faz 3 <> se tu quiseres. Hein, Coop?
3? Fixe! - Remer, posso falar contigo a sós?
Sabes Joey, eu também já fiz alguns <>.
Muito bem! Mas o Coop vai fazer 3 <> para mim. - Óptimo, Joey.
D Coop é o tipo mais porreiro do mundo inteiro!
Sim, ele é o maior.
Agora já me sinto muito melhor.
Sr. Squeak? - D quê? - Em que turma anda?
Alguém chamou um táxi?
Eu! - Temos que ir, se eu quiser fazer os 3 <>.
Não te preocupes, agora está no papo.
Este é o melhor dia da minha vida.
Que história esta!
D pequeno Joey Thomas é operado hoje para Ihe salvar a vida.
Ds espectadores manifestam o seu apoio ao miúdo usando fitas amarelas.
E o seu herói, Joe Cooper, prometeu-Ihe fazer 3 <>.
Uma promessa que decidirá sobre a vida e a morte do corajoso miúdo.
Ei, Pete! D que se passa hoje com o Coop?
Não faço ideia. Mas cheira tão mal como o Christian Slater
Coop prepara-se para atirar.
Acertou! D seu 2° <> no jogo.
Tem o açúcar muito elevado. Deram-Ihe outro líquido?
Ds valores de nátrio são altíssimos!
Estranho! Tem apenas 8 anos e fede como o Robert Downey Jr.
9° <>.
Todos sentem um nó na garganta enquanto Coop se posiciona para
um possível 3° <>.
Está aqui a miúda do bar. - Aquilo é um gajo.
Um gajo? - Um homem.
Só dizes isso, porque a queres para ti.
Digo isso, porque é um gajo. - Impossível! Dlha para ela!
Tem um narizinho arrebitado,
lábios macios, uma magnífica maçã-de-adão...
Até posso cheirar o seu perfume.
Coop pede silêncio.
A última hipótese para um 3° <>
Está altamente concentrado, isto significa muito para ele.
E atira! A bola voa, voa...
Parece que o Coop realizou o sonho de um rapaz corajoso...
Uaú! Deus parece que embirrou mesmo com o rapaz.
Porquê?
Anda Coop, acabou!
Pobre Joey!
Mas porquê? Lamento, meu. - Se procuram o Joey Thomas,
levaram-no para ali ao lado.
Dh, meu Deus!
MDRGUE - Porquê? Mas porquê? - Meus senhores.
Ele está neste quarto!
Joey! Estou aqui contigo, meu!
A operação correu bem, mas após o seu jogo, pensámos que ele ia sufocar.
Pedia <> e depois desmaiou. Amanhã já está bom.
Não fique muito tempo.
Lamento não ter conseguido o 3° <>.
Ds sonhos afinal nem sempre se concretizam.
Ele quer dizer-te algo!
D que é, Joey?
Está a ficar azul! - Está gelado, precisa de uma manta.
Sir, empresta-me a sua manta? - Estou aqui para ti.
Ela vai-te aquecer.
D coração deixou de bater! Mataste-o!
Não é verdade! - Falhaste o 3° <> e mataste-o.
Não! Não o permitirei! - Acalma-te, pá!
Anda lá!
Controla-te! - Coop, não!
Vive, gaita!
Pára! - Dnde estão as coisas para o coração que o George Clooney usa?
Dá cá! - Vais matá-lo! - Para trás!
Não tem pulso! - Mais força! - 10000 volts!
15000!
Sabes o que estás a fazer? - D que te parece? - Uma execução?
Tento salvar uma vida inocente, Jim!
Estou a dar o meu melhor, Captain!
Amo-te, desde sempre.
Para trás!
Vamos tentar a massagem ao coração aberto.
Escalpelo! Dnde faço a incisão?
D coração não bate mais! 70 ccm de pentotal de nátrio! Depressa!
Não o matei! - Fora daqui!
Injecção para o coração a caminho!
Reggie Jackson faz um bom jogo.
E esta noite já conseguiu 2 <>.
Perguntamo-nos o que pensa Charlie Hoffa, quando...
...quando o homem e o animal chocam.
Morte na estrada! Em vídeo!
Estes cabrões apagaram o jogo!
Dlá! Espero não incomodar.
Estava a preparar uma sopa de mexilhões.
Entre. - Não foi ao hospital, por isso vim directamente para aqui.
Terroristas atacaram a estação de cuidados intensivos. - Terroristas?
Sim, mascarados de jogadores de basequetbol. Estava preocupada...
por causa do Joey. - Ele está...? D que...?
Está óptimo. A operação foi um sucesso.
Que bom! Com o fígado novo vai poder urinar como um campeão mundial.
Isso é com os rins.
Sente-se.
Dbrigada por tudo o que fez pelo Joey. - Não foi nada.
Ele não vai esquecer este dia em toda a sua vida.
Também me parece.
Que foto tão gira!
Parecem todos tão felizes. - Creio que o éramos mesmo.
Amigos a jogar à bola.
E, de repente, temos a cara até nas embalagens de cereais.
É tudo muito bonito, mas desde que o Denslow morreu
sou o responsável pela equipa, até por toda a liga.
Até me esqueço porque é que jogo.
E então porque joga, Coop? - Sr. Dutubro.
D do calendário Chippendale? - Não, esse é o Dwayne Zackamore.
Quero dizer, seja quem for que tenha sido nesse mês
refiro-me a Reggie Jackson. Ele uma vez fez 3 <<homeruns<< numa partida.
E eu apanhei o 3° na tribuna.
A bola significou tanto para mim. Sempre sonhei ser como
aquele homem, viver um momento daqueles,
ser um herói. - Mas você já é um herói.
Conquistou os corações das crianças, mas...
D quê?
Tenho medo de uma relação duradoira. Com as crianças, claro.
Não quero que elas sejam magoadas. - Jenna.
Nunca faria nada que pudesse magoar... as crianças.
Mas o que Joey precisa mesmo saber é onde você estará no ano que vem?
Exactamente aqui.
Como no ano a seguir, e no ano a seguir desse.
Até o Joey crescer,
tirar a carta de condução, começar a sair com miúdas,
encontrar a rapariga certa, esquecer completamente o basequet...
...chegar a casa, fazer abdominais,
e masturbar para dentro da manga do seu casaco preferido. - D quê?
Quero dizer, vamos estar aqui para o Joey, prometo.
Dh Coop, gostava tanto de poder acreditar...
Dlha, Coop, o que se passou no hospital...
Dlá, Jenna. - Dlá Doug.
Está a arder, tem febre? - Não estou muito bem.
Abra a sua blusa e diga A.
Tenho que ir. - Não... - Sim, lamento...
Dbrigado, Dr. Idiota, estragaste-me tudo. - Estava a brincar.
Pára! Ela não está interessada em ti! - Mas em ti, se calhar?
Até o Squeak teria mais possibilidades
Achas mesmo? - És indecente. - Porquê?
Eu sei que tens ciúmes. Mas eu tenho um rabinho querido.
Danço a dança da alegria...
Isso funciona?
Duves-me? - Sim! Fixe, escuta.
Cabrão!
Uma sandes? - Sim, vamos comer uma sandes.
Merda!
Sr. Cain, Doug Remer quer vê-lo. - Remer? Que volte amanhã.
Sim, sir, mas ele já está na sala dos troféus. - Na sala dos troféus?
Encantador.
Como vejo, está a admirar o meu museu. - Isto é realmente...?
Sim, quando quero uma coisa, consigo-a.
Na próxima vez mostro-Ihe a obra mestra desta colecção:
D taco assinado por Ty Cobb.
D museu vai expandir-se.
Magnífico, Sr. Cain. Quanto custa a renda? - Nada. A casa é minha.
Pode-me trocar vinte? - Dólares? - Eu sabia!
Vamos direito ao assunto, Don. Posso chamar-Ihe Don? - Claro.
Um jogador de basequet, que nem sequer tem 20 dólares no bolso,
anda num carro americano e partilha uma casinha com dois outros,
sabe o que me parece? - Homossexuais?
Não! Um desperdício de talento e mal pago.
É verdade, ganhamos muito pouco. - Eu quero mudar isso.
Jogadores do seu calibre deviam ganhar rios de dinheiro. Não concorda?
Concentre-se, sim?
D Coop devia aprovar a alteração de regras, para você ganhar milhões.
Eu? Milhões? - Duça com atenção.
Acha que o Shaq enriqueceu em Drlando?
Não, foi a transferência para L.A. Sabe o que ele ganha agora?
Tanto quanto no colégio? - D quê? Muito mais! Dinheiro a sério.
E você também podia. - Tenho que parar com o basequet?
D quê? Não, preciso de si, para que o Coop coopere.
Ele também tem que parar?
Peidei-me, foi?
7° "inning"! D barulho que ouvem
vem dos 15000 espectadores desta Noite da Endoscopia.
2 <>. Remer no ponto <>. Ainda não acertou um único.
À excepção de Coop, os Beers nem parecem eles mesmos.
Dh meu! D que foi isso?
Ds Beers acabam de perder o 7° <>.
Ds Aliens vieram com os melhores atiradores. São os mesmos 3 que
no último <>.
D que se passa? Vocês já desistiram por completo!
Percebo, vocês estão furiosos.
Porquê?
Tu recusaste a oferta do Cain sem falar connosco.
D que é que queres, meu? - D que é que tu pensas?
Nós inventámos este jogo juntos, mas tu armas-te em chefe.
D Denslow deixou-me a equipa, e eu digo não.
Ao Denslow comem os vermes... - Meu, não vou fazê-lo.
Achas que o Shaq enriqueceu em Drlando?
Não, no colégio, todos o sabem. Não se trata aqui de dinheiro,
mas de tradição.
Pensa nos grandes nomes deste desporto.
Por eles, e por nós, não me é possível ceder a um tipo como o Cain.
Tu podes falar. Tens a equipa, e nós? Até o Squeak está furioso!
Não estou nada... - Cala a boca, cabra!
Meu, por uma vez não penses só em ti! - Não vou ceder, meu!
Meu?
Esse é um argumento. Bem, talvez eu tenha feito algo de errado.
A partir de agora somos parceiros. - A sério?
Vocês recebem uma parte da equipa. - A sério? Farias isso por nós?
Além disso: Opções sobre acções de primeira,
caixa de previdência, uma equipa de médicos ao dispor e
20 semanas de psicoterapia gratuitas. Como manda o figurino.
Eh, Smits! Queres ver uma cara horrorosa?
D quê? - Meu...
<<Estavam 4 num curral: A besta, em tempos orgulhosa, a miúda desesperada,
a sua mãe e o homem a quem chamavam o sussurrador.
A mulher olhou cheia de esperança
para a cara marcada pelo tempo do cowboy. <>
<>.
Havia aquela voz, que... >>
Ds Beers ganham a 10ª partida consecutiva...
Quem é a gaja da qual o Coop se enamorou?
Jenna Reed, a directora de uma organização de caridade,
a fundação <>.
Conheço seis pessoas da direcção.
Baxter Cain não desaparece sem mais nem menos. - Baxter?
Quem é o Ty Cobb?
Dh meu Deus! - Peidei-me, foi?
9° <>, mais um <> e os Beers estão nas finais.
Trata-se de derrotar Big Tuttle, dos L.A. Riots.
Lá está ele, Squeak, é o Tuttle. - Farta-se de contar merdas sobre ti.
Diz que te masturbaste antes do jogo na casa de banho.
Ele viu?
Tens que dar cabo dele.
Dh meu... ele é enorme! Como queres que Ihe faça um <>?
Porque ele não está nada à espera. - Diz-Ihe o seguinte...
Não consigo lembrar-me disso tudo. - Trata-se dos finais.
Um <>, e nós estamos dentro.
Nós apoiamos-te.
A tua mãe é surda. - A minha mãe está morta, meu pequeno idiota!
Então foi por isso que não se mexeu o tempo todo.
Incrível! Ds Beers ganham!
Conseguiram!
Estão nos finais graças a um <> de Squeak Scolari.
Aquele está mesmo furioso.
Achas que fui longe demais? - De forma alguma. - Não te preocupes!
Perdeste a nossa vitória! - Loucura! Estamos nos finais!
Sim, chora à vontade. Também me apetece chorar.
É um momento comovente. - Achas que o devemos fazer?
Acho que sim. - Ganhámos, temos amigos, temos tudo!
Parem! Não estou a chorar de alegria.
Cortaram os nossos fundos, querem fechar a fundação.
E podem fazê-lo?
As pobres crianças! Não o podemos permitir. - Temos que fazer algo.
Lamento. Não vos queria estragar a vossa grande noite...
Perdão!
Jenna, espera!
Por acaso ouvi a sua conversa com a Sra. Reed.
D que faz aqui? - Viajo para aqui e para ali.
A fundação da sua amiga não
precisa de declarar insolvência ou ir para a bancarrota.
Tenho a solução para o seu problema. Aqui!
Uma fonte de rendimentos certa. Todos os atletas o fazem.
Comprar mamas maiores? - D quê?
Não.
Roupa.
A colecção Beers.
Isso é contra as regras do basequet.
Não se as receitas forem doadas. Pense nisso.
Seria a salvação para a fundação da Sra. Reed.
Na maior! Vamos fazê-lo.
Desculpe-nos.
Deixa que eu fale. Não faço negócios com esse gajo de merda!
Queres dizer <>. Já não decides sozinho.
Está bem. Podemos pensar em algo melhor. - D quê?
Eu sabia!
Sr. Cain? Como co-proprietário dos Beers pergunto: Onde assino?
Parabéns, Don, isto vai mudar a sua vida.
Eu ocupo-me das minhas mulheres. - Primeiro, vamos ver onde
podemos produzir bem barato.
Depois alertamos a imprensa. D Coop há-de compreender.
Dlá! Sou o Dan Patrick. - E eu o Kenny Mayne.
Após os primeiros 7 meses, esta é a situação nos finais:
Após a vitória, ontem, contra Boston
os Beers têm que derrotar Indianapolis para poderem seguir para Charlotte.
E depois jogar contra Tampa na Divisão Nacional do Nordeste.
Caso os Beers ganhem contra Detroit e Denver Atlanta na
Divisão do Sudeste do Nordeste, Milwaukee participará na Taça Denslow.
Se Baltimore vencer contra Buffalo e Charlotte empatar com Toronto,
Dakland jogará contra L.A. E Pittsburgh.
E se ninguém ganhar no meio disto tudo fazem-se corridas de perna atada,
até que haja um campeão.
Após a cansativa temporada normal de basequet,
estamos agora no 9° mês dos finais.
Não, Daddy, não me toques aí!
Ds Beers lutam pela participação na Taça Denslow. 9° <>.
Ds Ferries lideram, Coop atira.
<>! Coop consegue o empate!
Pode ser prolongamento.
Quem é esse? - Advogado dos média, ajuda-me com o contrato para um filme.
Agora que és todo importante, também fazes filmes em Hollywood?
Agora atira o número 17, Doug <> Remer!
Ds Beers ganham!
Ds Beers conseguiram. Estão a caminho da Taça Denslow.
Quem é essa? - D que te parece?
A Victoria Silvstedt, playmate do ano.
Dlá! Victoria Silvstedt, playmate do ano.
D que é isso? - Um anel de amizade.
Para a Jenna?
Sim. Para Ihe mostrar que estou a pensar namorar só com ela.
Vou dar à Jenna um anel de pré-noivado.
É uma promessa de noivado, assim que começarmos a namorar.
Tu estás-te nas tintas para a Jenna!
Acabas de tomar banho com a Victoria Silvstedt. - Sabes que mais?
Isso dói mesmo. A minha colecção vai salvar sozinha a fundação da Jenna.
Perdão, esquecia-me que o Doug Remer é um grande benfeitor. - Senhores?
Detesto interromper a vossa festa, mas isto deve ser do vosso interesse.
Vá! Não hesite! Abra que vai interessá-lo de certeza!
Como se diz? - <<D esforço compensa? Quem não arrisca, não petisca? >>
Caluda!
Que tal: Uma imagem diz mais do que 1000 palavras? - Belo dito!
Que raio de merdolas explora as crianças desta maneira?
Você!
Eu? Jamais!
Meus senhores, estas são fotos da produção da colecção Beers
em Calcutá. - É mesmo fixe.
Se forem publicadas, é o fim dos Beers e da fundação.
Mas não há motivo para pânico.
Estas fotos não precisam de ser publicadas, se...
Se o quê?
Se vocês os dois não jogarem na próxima partida.
É a Taça Denslow. - Vejo que lêem os jornais.
Façam o que eu digo. Entrem no jogo,
e tudo acabará bem. - Pensei que não devíamos jogar.
Quero que entrem no meu jogo.
Vamos jogar por Dallas?
Não devemos aparecer em lado nenhum! - Certo, é o que se chama chantagem!
Boa noite!
Eu sabia que algo assim aconteceria!
Devias ter apoiado o Cain desde o início.
Por tua causa acaba-se a fundação. - D quê? Eu... - Cá estão vocês
Vi as fotos.
Terrível! É o fim da fundação, que não tem meios suficientes,
como... - Jenna, posso explicar tudo.
Sim, foi a culpa dele.
Uma ova! Eu devia ter ficado com a equipa! - Meu... - Basta!
Dlhem para vocês! Não passam de homens típicos com egos enormes!
A vida das crianças está
arruinada, e vocês discutem quem tem o pénis mais comprido...
Quem é a maior criança...
Grande pich...
Car...
D que estou a dizer? - Jenna, espera! - Tens que acreditar em nós!
É tudo a culpa do Coop!
Posso falar contigo? Sabes meu monta-porcos... Posso chamar-te isso?
Não, só os meus amigos o podem.
Sabes que mais? Já não és o meu melhor amigo. Que tal?
Porreiro! - Óptimo! Fico contente!
Estou farto de ter sempre o papel secundário.
Vou procurar um novo melhor amigo.
Acorda, cabra, é o meu novo melhor amigo. - A sério? D quê?
Vamos para o jardim zoológico?
Muito bem! Também não preciso de ti. Vou procurar um novo melhor amigo.
Vai lá! Para o pé dos teus carros chiques, as tuas grossas contas
no banco, os amigos célebres, as lindas mulheres e
Victoria Silvstedt, playmate do ano.
Merda!
Deixaste de controlar a tua vida,
todo o mundo parece estar a conspirar contra ti.
Está tudo errado,
nada parece estar certo.
Tens uma pedra no estômago,
até o teu melhor amigo virou-te as costas.
Mas não podes permitir que te destruam,
tens que lutar.
Porque tentaste, mas não consegues largar.
Se estás de rastos, tens que te pôr em pé.
Não deixes que te pisem!
Levanta-te
e resolve a situação!
Mesmo que alguém faça chantagem contigo
e a tua namorada te considere um idiota chapado,
depende de ti, que ela perceba que vocês foram todos enganados.
Tem cuidado, um camião a mudar de faixa,
e tens uma migalha no lábio superior.
As verrugas no teu pénis não saiem, se não puseres creme.
Minhas senhoras e meus senhores,
bem vindos a Calcutá. Estão 35 graus e cai uma chuva miudinha.
Desejamos-Ihes uma estadia agradável.
Tenho pressa!
Leve-me para 7-1-1...
A fábrica da Beerswears.
Eh, você! - A entrada não é aqui.
Quem é você? - Sou o director da produção. E você?
Eu Joe Cooper. Eu sou o Joe Cooper. - Alto! Tem que usar um capacete.
Isto não é nada bom! As autoridades estão informadas?
Um jovem, que tem toda a vida por diante, desaparece.
Uma história familiar, mas este não é um homem qualquer.
Joseph R. Cooper, talvez o atleta mais popular do nosso país:
Desaparecido.
Segundo a Sra. Elsie Melcher, uma vizinha que prefere o anonimato,
Joe Cooper abandonou a sua casa há duas semanas.
Segundo Angelique Bones, uma metediça que mora nesta rua,
só levava a escova de dentes, uma mala de documentos, bagagem,
e um bilhete de avião para Calcutá.
A polícia tem várias teorias sobre o desaparecimento
do homem, a quem o mundo chama carinhosamente <>.
Quero lá saber. Por mim, que se enforque no armário. - Teoria n° 1:
Está enforcado no seu armário.
ENCENADD
Na noite anterior ao desaparecimento visitou-o a namorada.
Tiveram uma briga.
Se procura o Joe Cooper, vá para onde se pratica a exploração mais infame
e nojenta de crianças.
Teoria n° 2: D Coop está na Disneylândia.
Aqui uma foto de Joe Cooper, tirada pouco antes do seu desaparecimento.
Eis uma imagem de computador da sua presumível aparência actual.
De Milwaukee, Wisconsin. Bem vindos à Taça Denslow,
onde os titulares, os Dallas Felons.
Se encontram com os seus adversários, os Milwaukee Beers.
Dlá, sou o Al Michaels e juntamente com o Bob Costas convido-vos
para a 5ª Taça Denslow aqui em Beers Garden.
Vai ser um combate clássico.
Correctíssimo, Al. Mais de 100 milhões de pessoas assistem a esta partida.
Muitos, claro está, sem perceber o desporto,
mas fascinados pelas imagens cintilantes e as cores bonitas.
Lá em cima, na tribuna, o pirotécnico Sergio <> Farouche prepara
mais um espectacular fogo de artifício para o meio-tempo.
Bem, gente, estão prontos para dar cabo deles?
D que é? Porquê essas carantonhas? - Sem o Coop não podemos ganhar.
Não precisamos do Coop. Eu conduzo-vos à vitória.
Somos uma equipa. Sem o Coop é diferente.
Mesmo que o Coop entrasse aqui agora isso não mudaria nada.
Nós podemos ganhar a partida! Vocês estão comigo?
Quero ouvi-lo! Estão comigo?
D Coop chegou!
Está prestes a começar a 5ª Taça Denslow.
Mais de 18000 espectadores admirados observam como os Beers...
Vamos, Beers! Vamos, Coop!
Eh, gente, combinámos que não íamos ver o jogo!
Sra. Reed. É a Taça Denlsow!
Estas não são pessoas dignas de admiração.
A cabeça cortada tinha selos e carimbos.
D proprietário ainda não a reivindicou.
Sobre o desaparecimento da estrela de basequet dos Milwaukee Beers.
Quando Joe Cooper soube, que na fábrica Beerswears trabalhavam
crianças que nem idade para se prostituírem tinham, foi para lá.
Ds seus novos trabalhadores adultos têm salários sérios,
caixa de previdência e trazem os filhos para o emprego. Que bom que
uma pessoa do calibre de Joe Cooper tenha regressado.
Se eu fosse uma mulher, gostava de ser sua namorada,
para passeamos no parque de mãos dadas,
darmos imensos beijinhos,
e olhar nos olhos dele ao pequeno-almoço.
Sim! Dbrigado!
Mais sobre outro mistério: A bagagem do Coop... - Vamos, crianças!
Vamos ao jogo!
Minhas senhoras e meus senhores! Para os entreter após o 7° "inning"
a Liga Nacional de Basequetbol apresenta-vos um espectáculo dos
nossos vizinhos no Pacífico. Viva Calypso!
Estamos a liderar 16 a 0. Ds camiões que estacionem diante das cabines.
Vemos tudo isso, quando estivermos em Jacksonville.
Eh Baxter? Finalmente consegui tirar o crómio.
Muito bem! - Queres que comece com isto, agora?
Minhas senhoras e meus senhores,
por favor vejam o baloiço moulaka iaka da confiança.
Um símbolo da fraternidade nos países da Polinésia. No papel dos
autóctones oprimidos mas felizes: Os Milwaukee Beers!
Dbrigado por teres regressado, é fixe!
Por causa da tua merda estou com <>
e cago caril. - Meus, parem!
E no papel de opressores brancos colonialistas:
Os Dallas Felons. Agora vamos todos dar as mãos
como os nossos irmão das Caraíbas no aperto de mão do Pacífico
sobre a Laguna da Paz. - Larga!
Pára!
Gente!
Parem com isso! - Ganancioso! - Dbcecado pelo poder!
Morre! - Vai à merda!
Lmportam-se de parar?
Vocês estão à pancada no baloiço moulaka iaka.
Deviam ter vergonha!
Na altura, diante da garagem, não éramos nada.
Agora chegámos ao topo,
e vocês querem deitar tudo a perder.
Se vocês esqueceram o que o basequetbol significa para América,
então vejam esse baloiço
o baloiço de confiança moulaka iaka.
Não vêem, o que temos aqui?
Uma partida onde rapazes com as costas e os
joelhos desfeitos podem lutar contra gajos cheios
de anabólicos.
Mas mais importante do que isso:
Não se trata de nos divertirmos com os nossos amigos?
Ainda me lembro...
Há muito tempo, eu não tinha ninguém,
e vocês receberam-me.
É por isso que dói vê-los assim.
Se já não somos amigos, o jogo perdeu a alma e o coração.
Eu de certeza que sim.
Nunca mais vou encontrar algo assim.
Poluímos a água da Laguna da Paz.
Rogo-vos,
pelo amor dos nossos irmãos caribenhos parem com essa loucura!
Segurar! - Dh meu Deus! - E prende a respiração, antes de cairmos.
Este é o show mais espectacular que eu jamais vi.
Ali, onde está a cadeira de rodas, cabem 3 cadeiras.
E o desperdício de espaço por causa das bilhas de oxigénio!
Esses idiotas de qualquer modo nunca pagam o bilhete inteiro.
Acabo de notar que te acho nojento!
Despede-te destas mamas.
Merda, Coop. Lamento. D dinheiro deve ter-me subido à cabeça.
Não, eu é que lamento, Remer.
Ainda tenho muito a aprender sobre como se partilha.
Dlha para mim! Antigamente eu odiava gajos como eu.
Se calhar tornámo-nos adultos depressa demais.
Eu próprio fui o meu pior inimigo.
Meu.
Aqui estão mais dois!
Dra bem! Vamos ganhar o campeonato!
Esta é a minha mulher. - E este sou eu!
D que é? - Duvi dizer que a tua irmã namora com o Squeak.
Squeak Scolari acertou outra vez
após o regresso louco dos Beers depois do intervalo.
Agora os Beers estão a jogar como em toda a temporada passada.
9° <>. Ds Beers estão atrás por dois <>.
Ds Felons estão na 1ª e 3ª base.
Ds Beers têm que segurar os Felons, para ficarem no jogo.
É a vez do perigoso Grunsky.
Tens que apanhá-lo. Mas o que é que Ihe digo? Com ele, nada faz efeito.
Diz-Ihe que é gordo. - Não é lá muito elegante.
Não, tens que ser muito subtil.
Subtil...
Emagreceste?
Gente, sou demasiado gordo...
Ds Beers ficam no jogo através de um <>
de Coop Cooper.
Segunda metade do 9° <>: Dallas 16, Milwaukee 14.
Remer na 2ª e Scolari na 3ª base.
Coop prepara-se.
Agora tudo depende de um único arremesso. Se o Coop acertar
os Beers ganham a Taça Denslow e ficam com a equipa.
Du ele não acerta.
Dh, meu Deus! LA-Z-BDY implodiu!
É a bola que o Coop sempre usa. Uma pequena pausa enquanto
a estrela tenta concentrar-se. - Perdão,
importa-se de acelerar um pouco? - Se me importo de acelerar?
Segurem-se!
A perda da bola vai, sem dúvida, influenciar o desfecho da partida.
Vamos, crianças, corram!
Atira! Tu consegues! Ainda podemos ganhar.
Alto! Não atires!
Toma! Trouxe-te isto!
Fui eu que fiz. Como tu. - Fizeste tu?
A Sra. Reed ajudou bastante.
Mas fui eu que a completei.
Joey, é magnífico!
Coop, sabes o que a Sra. Reed me disse esta tarde?
Ela quer que eu seja um atleta famoso.
Tal como o Joe Cooper.
Dbrigado, meu! - Dá cabo deles, Coop!
Quando é que fizeste o último <> sem o LA-Z-BDY?
Al, nós já vimos algumas partidas clássicas da Taça Denslow,
mas nenhuma foi tão dramática e empolgante como esta hoje.
Ricochete do anel...
Será um <>? <> de Darcy.
Jansen...
Não!
A conversão. Remer segura o jogo!
A última hipótese...
Coop salta...
Ela...
...entra!
Em todos os anos de locução nunca estive tão excitado.
Tu estás excitado? Toca lá nestes mamilos!
Ainda não sabemos onde é que o gajo se meteu.
Está bem.
D que é?
Quem é? - Reggie.
Reggie Jackson.
Vai lá! Despacha-te!
Bonito jogo.
Dbrigado. Mas devo dizer-Ihe que é só por sua causa que estou aqui.
É bom saber.
Toma, para ti.
Um miúdo tentou roubá-la. Tens que guardá-la.
Ainda tenho as duas bolas de <> do campeonato mundial.
Mas um estuporzinho roubou-me a 3ª.
Grande merda! A Taça está à espera. Um destes dias vamos comer um hot dog.
Tudo bem. Parece-me óptimo.
Não tenho a sua merda de bola.
Boa sorte na próxima temporada. - Dh! Dbrigado!
Um pouco de leite?
Perdão!
Em nome da Liga Nacional de Basequetbol entrego aos Beers
a Taça Denslow deste ano. Sinceros parabéns!
Dêem uma voltinha no estádio. E enquanto se afastam,
ficamos a pensar numa equipa que superou tudo e ganhou contra todas as
expectativas, que mostrou aos críticos que se enganavam, uma equipa...
Mais uma vez o ideal do desporto nasceu de uma
minúscula semente, como sempre alimentada pelos
sonhos da juventude.
Sou o rei do mundo!
Legendas Cristina Krippahl
Film und Video Untertitelung Gerhard Lehmann AG
Meu!
Fim
Ripped by SkyFury